老板：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的老板：放心，我不會讓這樣的事情發生的！職員：我雙休日可以休息嗎？老板：當然了！這是底線！職員：平時會天天加班到凌晨嗎？老板：不可能，誰告訴你的？職員：有餐費補貼嗎？老板：還用說嗎，絕對比同行都高！職 ...
有個傢夥..因為肛門不適..找了間醫院就診...醫生說這疾病很嚴重..但是他可以治好..這要從肛門插入一種特別的膠囊...治療兩次後就可以痊愈...醫生跟病人警告會很痛...然後要他彎下腰,接著就把那東西硬塞到他肛門裡....接著醫生又拿了一個膠囊給他.要他六小時候再弄一次....會痛的話就塗些凡士林還是潤滑油.. ...
神父因為一件緊急事件必須暫時離開教堂, 但他不希望讓信徒們找不到神父告解, 所以他隻好打電話請對街的猶太牧師臨時來幫他代一下班.猶太牧師: 我不會耶, 我不知道要對來告解的人說些什麼;神父: 很簡單, 你過來看看幾次就會了.猶太牧師來到教堂, 和神父一起坐在告解室,過了一會兒, 果然有個女人進來告解了...女 ...
審美觀念的區別 老師：“清朝與唐朝審美觀念有何不同？” 學生甲：“清朝美人如林黛玉———‘美人上馬馬不知’。” 學生乙：“唐朝美人如楊貴妃———‘美人上馬馬不支’。”不用讓座 老師：“如果在公共汽車上，有一個老太太站在你旁邊，而你正坐著，你會怎麼做？” 學生：“我 ...
下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」周圍的顧客不禁泛 ...
話說一天，小明夜行遇到歹徒，小明抵死不從，歹徒一時氣憤，往小明 私處踢了一腳，小明忽然發飆似的奮力搶奪歹徒手中的刀把歹徒給砍了 。這時老師正好路過..老師：你...你在幹什麼？小明(摸著那裡痛苦呻吟著）：我…我這是自衛…老師：廢話…我當然知道你在自慰…
小時候都學一些民歌或是童謠之類的,音唱得超級不準,又很愛亂唱.那天我們全家一起去掃墓,因為我沒事做,就邊拔草邊唱歌.x x x x x x x x(猜一下）然後就被我媽揍了!:PIG22: :PIG22:
兩位中年男女相識、相戀，決定結為連理。新婚之夜，新娘悄聲地說：「請溫柔一點，我還是處女。」新郎詫異地說：「怎麼會呢？妳不是結過三次婚了？」新娘嘆了口氣，解釋說：「事情是這樣的，我的第一任丈夫是精神科醫師，所以他只想用談的；我的第二任丈夫是婦產科醫師，所以他只想用看的；我的第三任丈夫是位 ...
一個寡婦向朋友哭訴：她先生去世後，什麼也沒有留給她，只留給她二億三千萬。朋友羡慕地說:「你先生真好，留給你這麼大筆遺產，你應該知足才對！」「嗚……不！」寡婦回答：「他給我的二億是：回憶和失憶，而三千萬是：一、千萬要照顧小孩，二、千萬要孝順公婆，三、千萬別改嫁。」
第三次世界大戰布殊和鮑爾坐在酒吧裡，有一個人進來問酒保 : 「那不是布殊和鮑爾嗎？」酒保說 : 「對啊！就是他們。」於是那個人走過去，對兩人說 : 「哈囉！你們最近在忙些什麼啊？」布殊說 : 「我們在計劃第三次世界大戰。」那人問 : 「真的？那會發生什麼事？」布殊說 : 「嗯，我們會殺一千萬個 ...
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